這沒什麼好說的: 我的「男」言之隱誰在乎？工作成癮、憤怒暴力、親密關係困難……隱忍的絕望生活，拆解男性憂鬱的祕密枷鎖。 I Don’t Want to Talk About It: Overcoming the Secret Legacy of Male Depression | Terrence Real

Starry Ferry Books' Recommendation｜星渡書店推薦

當男人說「沒甚麼好說」，背後可能藏着多少說不出口的痛苦？

從小到大，我們經常聽到「男兒有淚不輕彈」、「男人要堅強」、「有甚麼事自己解決」這類說話。對不少男性而言，表達脆弱似乎等於承認自己不夠堅強。即使面對壓力、失落與情緒困擾，他們也習慣將感受收起來，甚至連自己也不願承認正在受苦。

心理治療師泰倫斯・瑞爾（Terrence Real）在《這沒什麼好說的》中，根據多年臨床經驗，探討男性憂鬱症一個經常被忽略的面向：有些男性的情緒困擾，並不一定以悲傷、哭泣或明顯的絕望表現出來，反而可能隱藏在憤怒、工作成癮、酗酒、情感麻木，以及與伴侶或家人的衝突之中。

作者將這類現象稱為「內隱憂鬱症」。他指出，有些男性並不覺得自己正在經歷憂鬱，甚至認為自己根本沒有甚麼感覺。他們可能照常上班、努力工作，在外人眼中仍然是能幹而可靠的人，但內心卻逐漸失去感受快樂、悲傷與親密的能力。最先察覺問題的，往往不是他們自己，而是身邊最親近的人。

為甚麼男性會如此害怕表達情緒？瑞爾將問題追溯至傳統社會對男子氣概的要求。男孩從小被教導要獨立、勇敢、不能示弱，卻很少有人教他們如何理解自己的情緒，或在遇到困難時向別人求助。當一個人長期將脆弱視為羞恥，便可能逐漸失去與自己內心、甚至與他人建立親密關係的能力。

書中尤其值得思考的，是男性的情緒困擾如何影響整個家庭。一個無法表達痛苦的父親，可能以憤怒或沉默回應孩子；一個不懂得面對脆弱的丈夫，可能在婚姻中逐漸疏遠伴侶。這些行為未必源於缺乏愛，而可能與過往的傷痛，以及從小學會的情緒應對方式有關。然而，理解背後的原因，並不代表要忽略這些行為對家人造成的傷害。

瑞爾亦從自己的家庭經歷出發，探討創傷如何在不同世代之間延續。父母未曾處理的情緒與傷痛，有時會透過教養方式、家庭氣氛與親密關係，影響下一代。要打破這種循環，便需要重新認識自己的成長經歷，學習面對那些一直被壓抑的感受，而不是繼續以沉默、逃避或憤怒來應付。

本書另一個重要觀點，是成熟並不等於不再需要別人。真正的獨立，不是將自己與所有人隔絕，而是在保有自我的同時，仍然能夠信任別人、表達需要，並建立健康而親密的關係。作者透過治療案例與心理學分析，帶領讀者理解男性如何逐步放下對脆弱的恐懼，重新學習與自己及身邊的人相處。

《這沒什麼好說的》不單寫給正在經歷情緒困擾的男性，也寫給他們的伴侶、父母、子女，以及所有希望更了解男性心理的人。書中提出的問題，亦值得每一位家長思考：我們是否在不知不覺間，教導男孩隱藏情緒，卻沒有讓他們知道，難過、害怕與需要幫助，都是正常的人類感受？

書店推薦： 我們認為這本書最值得閱讀的地方，是它讓讀者重新思考「堅強」的真正意思。在不少家庭與文化環境中，男性往往被期望成為照顧別人的人，卻很少有人問他們是否也需要被理解與支持。瑞爾提醒我們，情緒並不是弱點，而是人與自己、與他人建立關係的重要部分。這本書特別推薦給關心男性心理健康、婚姻與家庭關係的讀者，也適合希望更了解丈夫、父親或兒子的家人閱讀。真正的勇氣，有時不是繼續獨自承受，而是願意承認自己的痛苦，並開始尋求改變。

閱讀提示：本書從心理治療及作者的臨床觀點探討男性憂鬱與情緒困擾，並非所有憤怒、酗酒或關係問題都代表患有憂鬱症。如自己或家人正面對持續的情緒困擾，應尋求合資格心理健康專業人士的評估與協助。

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各界推薦

諮商心理師、性治療師、無論如河書店創辦人　梁秀眉

憂鬱症圖文作家　小鬱亂入

作家　吳若權

臺灣憂鬱症防治協會理事長／前衛生署副署長　李龍騰

精神科醫師／YouTuber　馬大元

臺灣男性協會常務理事　陳柏偉

董氏基金會心理衞生中心執行顧問　葉雅馨

作家／正向心理學家　劉軒

諮商心理師　鄧善庭

肯愛社會服務協會　蘇禾祕書長

——誠摯推薦

經營「小鬱亂入」初期，我們觀察到網站男女訪客比例接近一比一，但社群互動中約七成來自女性。這樣的數據顯示，男性對憂鬱症的理解需求其實存在，只是往往更隱性，也更難被說出口。

本書聚焦「男性內隱憂鬱」：它不總以悲傷或低落呈現，而可能藏在拚命工作、情緒疏離與關係困難之中。書中細膩指出文化如何塑造男性壓抑情感，也提供理解與對抗的方法，讓人不再將痛苦視為個人的缺陷。當被壓抑的情感能被說出甚至練習視覺化，改變就有可能發生。

這是一本一讀就停不下來，也讓人重新思考憂鬱症與性別關係的作品。誠摯推薦給每一位想理解自己，也想更靠近他人的讀者。

——憂鬱症圖文作家／小鬱亂入

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推薦序

在強悍的耳鳴裡，聽見男人的沉默尖叫

諮商心理師、性治療師、無論如河書店創辦人／梁秀眉讀泰倫斯．瑞爾（Terrence Real）這本書時，我數度停下來喘氣。不是因為沉重，而是因為太熟悉。
在我多年的性治療與心理諮商實務裡，面對男性個案，心中常有一種揮之不去的「耳鳴感」——兩個頻道同時在響，卻永遠對不起來。一個頻道是男人在社會、職場、家庭的頂端，驕傲地說著自己「撐住了什麼」、「影響了什麼」；另一個頻道卻是真相——靈魂乾涸，關係崩塌，什麼都沒有被接住。這兩個聲音不衝突，卻形成一種持續的錯位。而那個錯位的空隙，正是瑞爾在這本書裡命名的東西：內隱型憂鬱（covert depression）。

書中許多觀點讓許多女性讀者震驚，卻讓我在診間頻頻點頭。其中瑞爾指出，男性對女性「無條件順從」的性幻想，本質上是在尋求一種幼兒渴望母親般的「完美滋養」。這種幻想在A片氾濫的時代，讓男人更容易逃避現實中協調需求、面對差異、承受摩擦的過程。當男人在傳統陽剛訓練中只學會「控制」或「被控制」，「脆弱」對他們而言就像一場攻擊，是需要立刻武裝防禦的威脅。

這也是為什麼內隱型憂鬱男性的伴侶往往承受巨大的代價。有些女人為了維持男人「強大」的假象，不惜讓自己逐漸縮小、變得無助。當太太們在診間問我：「我該怎麼辦？」瑞爾在書中給了犀利的回答：保護網必須被捨棄。

我們經常被迫掩護男性脆弱的自尊。若為了表面和諧，不敢提出真實的親密需求，那這段關係就會以緩慢的速度腐蝕。你必須正視且不放棄誠實的參與。對內隱憂鬱的男性而言，康復的路徑不只是珍惜自己，更要學習那些被傳統教育系統性剝奪的能力——溝通、直接表達，並對自己的行為負責。

求助的男人常告訴我，他最近沉溺性愛、陷入混亂關係，卻說不清為什麼。其實很多男人看起來是在「享樂」，實際上是在「止痛」。對於沒有憂鬱症的男性，酒色財氣是社交放鬆；但對內隱憂鬱的男人，這些全是藥方。瑞爾稱之為「輪中套輪」的惡性循環：短暫緩解後是更劇烈的負罪感，於是需要更強的劑量，直到靈魂被吸乾為止。

我永遠記得那個沉重的下午。一位社會標準下的高功能男性，在診間卸下武裝，哭到天崩地裂。那不是一般的啜泣，而是積壓數十年、排山倒海的靈魂哀鳴。那聲音大到驚動了等在門外的妻子，她一臉驚恐地看著我——在他們的婚姻裡，她幾乎從未見過丈夫掉淚。

我遞出的不是一張面紙，而是一盒。面對桌上積堆如山的面紙，我對他說了和瑞爾書中很相像的話：「這不是崩潰。人如果不哭，才真的會崩潰。」
身為一名女性心理師與性治療師，常有友人驚訝於我寫出《男人的憂傷只有屌知道》，甚至有人不以為然地說：「男人身為父權的既得利益者，有什麼好寫的？」
事實上，數據揭露了殘酷的現實：在美國，男性自殺機率是女性的四倍。衛福部2023年統計顯示，臺灣男性自殺死亡率是女性的1.8倍，且32.5％生前完全沒有任何求助通報紀錄。這不是男人比較不痛，而是他們沒有語言表達痛苦，只能沉默到死。

父權體制對男性的「心理截肢」，切斷了他們與脆弱、親密連結的能力。他們或許贏了世界，卻賠上了靈魂；如果他們失敗，只能得到更加殘破的靈魂。而我們女人，則長期活在那個靈魂空洞所製造的陰影裡。我見過無數女性，為了應對伴侶那些無端的暴怒、性癮、酒癮、工作成癮或情感上的徹底缺席，而耗盡一生的心力。
瑞爾最令我敬佩的，是他在書中毫無保留地描述自己的成長——父親的暴力、酗酒與失聯，那種「祖傳舊傷」如何在男性靈魂間傳遞。治療師的「真實」才是最強大的療癒力量，唯有走過生命中的烈火，我們才能帶著個案抵達足跡能及的地方。
瑞爾記錄了父親臨終前的祝福：「願我的過去，不會阻礙你或壓垮你。我希望你自由。」
而瑞爾對他的孩子的期待也指出代際創傷的終結：「我知道我的孩子會遭遇痛苦。他們必須學會怎麼應付人生的痛苦，有時候看了就心疼。但我相信他們在人生中遇到的痛苦只屬於他們自己，所以我很放心。」

如果你正感到缺氧，或陪伴著一位沉默的男人，請翻開這本書。讓我們一起找回遺失在雄性強者文化迷霧中的、會痛也會哭的自己。正視「內隱型憂鬱」，是我們重新學會愛的開始。


作者序

我父親在念高中時，看見他認識的兩個男孩溺斃。其中一名男孩被水下逆流拉出了紐澤西海岸，而他朋友則是為了跳到水裡救他。這場悲劇成為他人生的核心隱喻之一。「假如你靠太近，溺水的人會緊抓著你，」我父親告訴我：「他們會把你一起拉下去。你應該扔東西給他們才對，例如繩子或救生圈。但別碰他們，也別追他們。」以前他有時會跟我和其他孩子講這件事，一如對於駕駛或讀書習慣的建議，好像溺水很稀鬆平常一樣。那時我聽到這個建議，並不清楚背後還有那兩位男孩的故事，是直到很久以後才知道，因為我父親在我童年時從不講自己的事，只講別人的。

我花了二十年，才讓我父親開口談自己的人生。我記得他第一次開口的那天。我想起我們一起坐在那張黃色舊沙發上，那種癢癢的感覺。我強烈感受到身旁父親的大塊頭。他在他那一代是大個子，身高六英尺二英寸、體重遠超過兩百磅（約一百八十七公分、九十公斤），胳臂粗壯、胸膛結實，還有個巨大的啤酒肚，凸出來就像一張大鼓，發出他的宏亮聲音與笑聲。

我父親的姿勢和表情多半都很粗獷、粗俗、引人注目，一如他的身體，也像他在車庫雕出來的陶土雕像（身形抽象且有壓迫感、四肢巨大），或者像他的怒氣，如風暴一般突然，沒有特定用意或想法，像漆黑的動物，例如熊。

我的雙胞胎兄弟萊斯（Les）很懂得保持低調、不強出頭，但我是老爸的「資優小孩」。我比較敏感、是個麻煩精。我父親曾說：「你這個小孩有夠皮，我要把你揍個半死。」而有時他似乎下定決心要實踐這個諾言。他的暴力應該會讓我遠離他才對，而我確實有刻意這麼做；但就某些更原始的方面來說，我反而因此更接近他了。雖然他會暴怒、失控甚至揍人，我卻從未跟他失去聯繫。他的感傷、瘋狂與傷痛，就像漩渦一般壓垮我、填滿我，帶著漆黑的絕望與萎靡，遠超過肉體的痛苦。我等不及要結束這個儀式，這樣我才能上床、用被子覆蓋全身，然後睡覺。

後來我在青春期，開始藉由毒品及冒險的刺激感，體會到同樣舒服的解脫。事態惡化，我的人生越來越危險。到了青春期晚期，我開始猜想能夠活下去的是老爸還是我。
二十七歲、骨瘦如柴的我，膝蓋上蓋著一件厚重的阿富汗毯子，請我父親跟我聊聊他的童年。他一開始還是平常那些老招：擺出粗魯的態度，然後開玩笑、逃避。但這次我已具備了年輕治療師的青澀技巧，關於打開封閉內心的訣竅，我已經略知一二。
「你也知道，你媽和我是刻意不跟你講這些的。」他開口。
「我能理解。」我說。
「我們不想給你們這些孩子負擔。」
「我很感激。」
「不過，我想你現在年紀絕對夠大了……」他的聲音顫抖著。

我保持沉默。

他停頓一下。「你永遠不會曉得當時是什麼樣子，」他說：「大蕭條啊……」他陷入沉默一陣子才開口。在他六、七歲時，他母親就因為某種慢性病過世，而他假裝記不得病名。他對母親只有模糊的印象，幾乎沒有記憶；他只記得她那溫暖、有感染力的笑聲。
她過世之後，我父親的父親艾伯（Abe，「一個既軟弱又消極的人」）就開始走下坡。艾伯丟了工作，買下一間小店，接著他又失去這家店。這個家庭無法支撐下去，分崩離析。我爸跟他弟弟去跟一位表親同住——希爾薇（Sylvie）阿姨。她很凶，大蕭條之前就很刻薄，而收養我父親艾德加（Edgar）和他弟弟菲爾（Phil）並沒有消解她的惡毒性情。她的刻薄是日常且平凡的。
「爸，例如怎樣？」我問他。
「哦，我不知道。」他不願多談。
我重複同樣的問題：「爸，例如怎樣？」

最後，我終於讓父親說出他穿著破舊衣服時感受到的屈辱，以及希爾薇端菜給他時會說：「這一大塊雞肉給史蒂芬（Steven），因為他是我的兒子。這一小塊雞肉給你，因為你不是我兒子。」

在我爸十一、十二歲時，他心中的怒氣已經難以壓抑，又因為對母親與父親的思念而達到引爆點。他的弟弟還很年幼，而且個性開朗、可以調適，但我爸開始用行為來發洩。他在學校是「滋事者」，在家則是毛頭小賊，撐過了一、兩次「事件」之後，希爾薇阿姨立刻把他趕走。於是，他被趕到城鎮另一區年邁祖父母的住處。
「那你做了什麼？」我問。
「我做了什麼？你什麼意思？我去上學和工作啊。」
「你有朋友嗎？」
「我有交朋友。」
「你有去看菲爾和你爸嗎？」
他有去看他們。那年冬天，放學之後他一定會在雪中走六英里，然後在希爾薇家跟他們吃晚餐。他會喝杯可可、逗留一下，直到希爾薇請他離開。然後他就獨自走回家。我從我們的濱海小公寓的窗戶往外看，看到十一月的光禿樹木，想像著那個十二歲男孩在雪中走回家的模樣。
「那你覺得怎麼樣？」我問：「你有什麼感覺？」
我父親聳聳肩、不想講。
「你有什麼感覺？」我堅持要問。
「有點冷吧。」
「拜託，別呼攏我。」
「泰倫斯，我沒有把這件事放在心上！」我父親比我還大聲。「他們只是做了該做的事，當時大家都很辛苦。況且……」他的語氣緩和下來：「某方面來說我能理解，我不太好管教。」
「你是個小孩啊。」我告訴他。
我父親搖搖頭。「這個嘛，我非常冷酷，是個小王八蛋。」
「你是能有多王八蛋？你那時才十二歲！」我說。
他把頭轉開。「我不知道。」他變得消沉。
「看著我。」我抓住他的肩膀：「我根本不在乎你做了什麼，懂嗎？你當時只是個孩子。你媽過世了，你爸離開了，這不是你活該好嗎？你不懂嗎？這不是你活該。」

我父親抬頭看著我，他的藍眼睛被厚厚的鏡片放大。「好吧。」他嘆了一口氣。接著就跟他發怒時一樣突然，他伸出粗壯的雙臂，把我拉向他。他一語不發地把頭靠在我的肩膀上，就像孩子一般輕柔而無邪。我抱著他，聞到他那熟悉的氣味——咖啡、香菸，以及一點點百利（Brylcreem）髮油。我感受到他那顆大頭的重量，渾身尷尬、幾近反感，但當他往後退開，我卻本能地將他抱得更緊。我小心翼翼又不情願地輕撫他的背、他僵硬的頭髮。「爸，沒事啦。」我低聲說道。
我的眼神越過他、望著樹木，心想父親和我的關係以後會變成什麼樣子。我還是沒有信任他或原諒他，但我內心深處的心結開始變鬆。
那天晚上就像第一株刺穿石牆的綠色藤蔓，後來還有其他藤蔓跟進。接下來幾年，隨著我們的關係逐漸親密，我的人生變得更成功，我父親的人生卻更加絕望。我無助地看著財務憂慮、社交孤立及可怕的疾病削弱他、吸乾他的活力、把他往下拉。我盡可能地就近照顧他，盡我所能地付出。

一九九一年九月，我親手埋葬了我父親。前一晚，當我離開他的床邊，他祝福我，我也祝福他。隔天早上，我走進病房，發現他過世了。他的頭往後仰，雙眼緊閉，嘴巴張開。「它」一點都不像我爸。它看起來像是我爸的身體，用陶土捏成的，如同他做的雕像。我摸了他的雙眼、並親吻他。我的雙唇感受到他的肌膚，苦澀如陶土一般。
我經常思索我父親目睹的溺水高中生，以及他給我的建議：「別碰他們。他們會把你也拉下去。」 而正如許多其他例子所示，他對此事的建議是錯的。我不僅沒有跟父親一起墮入黑暗的漩渦，也沒有放開他的擁抱。

泰倫斯・瑞爾 Terrence Real

享譽國際的家庭治療師、講者與作家，創立了「關係生活學院」（Relational Life Institute），提供伴侶、個人與父母參與的工作坊，以及針對臨床工作者的專業培訓課程，教授他所創立的關係生活治療（Relational Life Therapy）方法。 他的研究曾在《NBC晚間新聞》（NBC Nightly News）、《今日秀》（Today）、《早安美國》（Good Morning America）與《歐普拉脫口秀》（Oprah）中被報導，也刊登於《紐約時報》（The New York Times）、《今日心理學》（Psychology Today）、《君子》（Esquire）及多本學術期刊。他與同為家庭治療師的妻子貝琳達・柏曼（Belinda Berman）及兩名兒子住在麻薩諸塞州牛頓市。 另著有暢銷書《我們，一起練愛》（Us）、《我要怎麼讓你聽懂？》（How Can I Get Through to You?）及《婚姻的新規則》（The New Rules of Marriage）。

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譯者簡介

廖桓偉

淡江大學經營決策系、東吳大學企管研究所畢業。曾任網路電玩編譯、出版社編輯，希望引進更多有趣（且暢銷）的書，透過翻譯來感動讀者，譯作有《男性廢退》、《一起高潮》（方舟文化出版）等。